Вопросы психологии

Здравствуйте! У меня есть сын, ходит в 3 класс, он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги, захотел именно два уха, говорит так очень модно). Украшения совсем небольшие, миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив, ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает. Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе. Но какая разница одна серьга или две в ушах. Серёжки сын снимать не хочет, т.к.они ему очень нравятся, тем более так очень модно, в каждом ухе. Пробовали снимать серёжки перед занятиями, потом сын чуть не плачет, когда я ему вставляю серьги обратно, т.к.дырки в ушах быстро зарастают. Скажите пожалуйста, ведь если в правилах школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьги в школе, значит, носить их можно? Тем более никто больше не возражает, придирается только одна, но очень настойчиво, прямо не даёт прохода мальчику. Как можно решить этот вопрос?

Добрый день Евгения!меня зовут Виктория. Обращаюсь к вам с делеммой:у меня есть замечательная дочь Ирина 5,5 лет.С отцом ребенка, мы не живем вместе 5 лет.Но отец дочки участвует в воспитании ребенка, навещает ее, играет, в общем проводят они вместе время. один раз в неделю. Я не в коем случае не препятствую этому общение, наоборот очень рада, что он проявляет внимание и заботу к ребенку,дочь его очень любит и ждет. Вопрос у меня в том как бы заложить дочери,понятие семейного единства.т.е чтоб в будущем она знала,что так не должно быть,когда родители не живут вместе,но в жизни бывает всякое. Другими словами, чтоб она не воспринимала наш пример,как модель семьи?Как лучше для ребенка, когда родители не живут вместе,но при этом нормально общаются,воспринимают друг-друга без злости и ненависти,или когда,извините в семье "срач",ребенок все это видит,но зато родители живут вместе?Я конечно объясняю ей, когда она спрашивает «почему»,что не всегда родители могут жить вместе, но понимаю, что ей этого не достаточно. На примере своей жизни могу сказать, мои родители прожили и живут вместе по сей день,но так как они жили….всю жизнь провыясняли отношения, и манипулировали нами с братом, чтоб друг - другу "насолить",тоже не считаю, что это нормально. Мы мечтали с братом побыстрей вырасти и "сбежать"от них. Они потом мирились, потом опять разводились, потом опять мирились, но в наших душах и памяти все это осталось, и не просто след, а колея. Брат женился - живет с семьей, у меня не получилась семейная жизнь. Я прошу вас дать совет и тактику поведения меня со своим ребенком по данному вопросу. С уважением. Спасибо!

Здравствуйте Евгения! У меня сложная ситуация в жизни: мой муж оставил меня и семимесячного малыша на произвол судьбы. Мы жили на съемной квартире. Все началось когда я еще была на 7 месяце беременности. Он переодически уходил на 2-3- дня из дома пить. Мне говорили его родители что он был в это время у своей сестры, но сейчас я узнала у него была другая. Потом запои участилиь и стали дольше. Когда нас выписали он ушел на неделю. Из-за всего этого у меня пропало грудное молоко, ребенок капризный, родился с родовой травмой, гипоксия. В мае этого годя я не выдержала и ушла. С того времени он не видел ни меня, ни малыша. Деньгами не помогал. На первый день рождения ребенка не поздравил. Живет с женщиной и ее двумя детьми. Алименты приходится "зубами выгрызать". Как жить дальше, что делать? Кажется жизнь остановилась, проблемы финансовые, материальные и т.д. А ведь и самой хочется нормально пожить, я как представлю что семьи у меня нормальной нет и не будет руки опускаются. Мне 26 лет, живем теперь втроем: я, моя мама и сынишка. В брак прожили чуть больше 1 года, до этого гражданского брака не было.

Здравствуйте, Ната!
Увы, но на нашем жизненном пути иногда встречаются люди, которые пытаются реализовать свои страхи и комплексы за наш счёт. Вы слишком долго подвергались массированному воздействию чужих страхов и большой внутренней нелюбви к себе, которую молодой человек проецировал на Вас. Теперь Вам необходим восстановительный период, чтобы заново полюбить своё тело, поднять самооценку, избавиться от навязанных комплексов. Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу и пройти курс терапии.
Любите себя!

Здравствуйте, Оксана!
Возможно, сразу удивлю Вас вопросом: осознаёте ли Вы для чего Вам самой хотелось бы, чтобы Ваш муж общался со своим первым ребёнком? В какой момент Вы стали об этом задумываться об этом и перед Вами встал этот вопрос? Готовы ли Вы впустить в свою семью ещё одного ребёнка и делить внимание мужа с кем-то ещё?
Семья, как любая живая система не терпит пустоты. Все рождённые в браке (или вне брака – не имеет значения) дети по психологическим, моральным, религиозным законам являются неотъемлемой частью семьи родителей (даже если они живут не вместе). Возможно, Ваш муж начал ощущать эту пустоту. Кроме того, мальчик в 11 лет (начало подросткового возраста), если конечно его с детства не воспитывает другой мужчина, подсознательно будет ощущать нехватку мужского присутствия, воспитания, примера, поддержки и т.д. Поэтому с педагогической точки зрения, возобновление отношений Вашего мужа с сыном благоприятно. С психологической точки зрения, переходный (пубертатный) период у большинства подростков проходит весьма болезненно. В связи с этим, обретение отца, который никогда не общался с ним, может стать для мальчика довольно травматичным событием.
И ещё одно. Вы сами должны понимать, что общение Вашего мужа с сыном может привнести в вашу собственную семью определённые изменения, как, например, перераспределение свободного времени, мест отдыха и посещения, некоторых функций и т.д.
В любом случае, соглашусь с Вами, какое бы решение Вы с мужем не приняли, начинать действительно стоит с разговора с матерью мальчика.
Желаю Вам мудрости и милосердия в этом воспросе.

Добрый день . Около 5 лет назад мой молодой человек постоянно говорил ,что я толстая и не привлекательная , унижал ,при всех говорил чьт я жирная. Все это сильно засело в голову . По истечению времени мы с этим человеком растались , 6но теперь я постоянно вижу в себе недостатки ,постоянно сижу на диех и при росте 157 я вешу 43 кг . Близкие говорят ,что слишком худая. У меня началась аминарея. Врачи рекомендуют набрать вес ,я это понимаю что надо ,но при наборе нескольких киллограмм я начинаю ненавидеть себя

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как правильно поступить и чем руководствоваться при решение следующего вопроса. Я замужем 9 лет, нашей дочери 8 лет. Знаю, что у мужа есть еще один ребенок - сын ему 11лет, который был рожден вне брака еще до нашего знакомства. С его слов та женщина сама хотела родить, с ним или без него для нее это было не важно. Он сына не видел, но знаю что свекровь некоторое время поддерживала с ними отношения. Как сейчас неизвестно. Лично я не возражаю, и как ни странно мне бы хотелось, что бы муж начал общаться с ребенком, тем более мальчиком. Муж сейчас только начал осознавать и понимать, что есть сын и говорит, что думает об этом. Начать конечно, надо с разговора с его матерью, и как ребенок 11 лет воспримет появившегося отца. А мне вообще все близкие говорят, что этим я только наживу себе проблем. Помогите пожалуйста советом. Спасибо. Оксана.

Для 11.09.2010 г. 16:58:25. Посетитель
Здравствуйте!
Во-первых, соглашусь с коллегой в том, что гиперактивным детям действительно необходимо движение и наиболее приемлемый вариант – это спорт, танцы, единоборства. Там ребенок находит выход для своей энергии, к тому же это идет на пользу здоровью.
Во-вторых, уговорами, нравоучениями и битьем четырехлетнего сорванца тоже навряд ли можно угомонить. Вообще, рекомендую осторожнее относиться к битью ребенка, в частности по попке (там много рецепторов и эрогенных зон – в последующем может привести к неожиданным результатам). Никогда не бейте ребенка рукой! Это формирует недоверие вообще к прикосновениям. Если уж не можете удержаться, возьмите полотенце или другую мягкую тряпку и не бейте выше ног!!!
В-третьих, нужно понимать, что любое поведение ребенка – это лишь реакция на ту ситуацию, которая происходит дома, в семье. Ни один ребенок (если это генетически не обусловлено, или не было травмы) не станет просто так, ни с того, ни сего вести себя жестоко. Присмотритесь к Вашим взаимоотношениям с мамой, с отцом ребенка.
Также могу предложить Вам записаться на семейную консультацию: 89094606502 (звонить с 09.00 до 21.00)