Поиск  
  
Справочники События Статьи Эксперты Форум
Почему малыш протестует против горшка?
Все о слингах. Консультация специалистов.
Почему дети просятся на руки и не любят тишину
Главная страница / Сервисы сайта
Рекламная площадь

Мама + папа + я = семья

17.10.2009.

- Одна из наиболее частых причин обращения к психологу сегодня – это трудности, испытываемые родителями в воспитании детей, - замечает Елена Азлецкая, директор краснодарского центра диагностики и консультирования "Детство". - Многочисленные исследования показывают, сколь важна роль семьи, взаимоотношения родителей и детей. Так, например, психологи считают, что  ребенок изначально не может быть плохим.

Если ребенок ведет себя плохо, это означает, что между родителями и ребенком возникло недопонимание. Каждый  малыш  приходит в мир, не имея ни малейшего представления, ни о себе, ни о том, как взаимодействовать с другими людьми, что представляет собой окружающий мир. Всему этому ребенок учится, общаясь с людьми, в первую очередь со своими родителями.

"Проблемные", "трудные", "непослушные" и "невозможные" дети, так же как дети "с комплексами", "забитые" или "несчастные", - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. От уровня общей и психолого-педагогической культуры родителей, их жизненной позиции,  отношения к ребенку и имеющимся у него проблемам  во многом зависит эмоциональное состояние ребенка. Поэтому, на мой взгляд, многие трудности ребенка должны разрешаться через призму семейных отношений: изменяя семейную ситуацию, корректируя прежде всего отношение к ребенку, мы разрешаем его проблему.

Психологи, помогающие родителям и детям обрести душевное равновесие и взаимопонимание, пришли к выводу, что современные семьи можно поделить на несколько типов. Поговорим подробнее о каждом из них. Полтора века назад классик утверждал, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но и в проблемах существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее. Ведь каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

Семья-курорт

случай из практики:

- Нашему Сашеньке 23 года, третий год он учится на пятом курсе, перед самой защитой диплома берет академический отпуск, - рассказывают  на приеме у психологмама и бабушка. - Он высокий, красивый, умный и здоровый парень. Но что-то мы пропустили… Он целый год никуда не ходит, сидит за компьютером и играет в "войнушки", даже на кухню не выходит, а кричит: "Бабушка, пить!" или "Есть хочу!" Работать Саша пока  не хочет, говорит, что не дурак за гроши вкалывать. Может, в армию его отправить, чтобы поучился жизни?

Это типичный  пример, когда в семье создаются тепличные, а  вернее курортные условия для ребенка, особенно если  с мальчиком с ранних лет носились, как с писанной торбой. Саша рос избалованным, а когда вырос, оказалось, что сформировалась патологически потребительская личность. Что же такое семья-курорт? Сначала кажется, что все неплохо. Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом - моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все уже, контактов все меньше. Эта семья предложила своему ребенку удобную ей позицию: "Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!". Взрослые, которые обеспечивают другим (чаще всего детям) отдых, взваливают на себя двойную нагрузку - заработок плюс семейные хлопоты. При этом нередко родители годами живут в состоянии физической и моральной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми от спокойствия в своей курортной семье. Несмотря на переутомление, сохраняется теплое, любовное и заботливое отношение к ребенку, живущему на курорте. А ребенок тем временем вырастает эгоистом. Он приучен жить так, как ему удобно и привычно.

Что делать?

Не устраивайте в семье "курорт" для кого-то одного - отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим и маленьким! Ответьте себе искренне: кого вы хотите вырастить? Лодыря, не приученного к труду, или маленького помощника, который с детства привыкнет не сидеть, а трудиться рядом с вами. Даже если ребенок еще слишком мал, кое-что он уже умеет. Когда малыш захочет проявить самостоятельность, научите его это делать – пусть он сложит свою пижаму, польет цветок, уберет игрушки. Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним. Научите ребенка простым трудовым навыкам, любить и уважать людей, уметь принимать заботу и дарить ее другим. Пусть семья станет курортом для всех, кто живет рядом, пусть каждый трудится и отдыхает, посильно помогает и заботится о других.

Семья-вулкан

случай из практики:

- Редкий день обходится в нашем доме без ссор, - рассказывает психологу 13-летний Максим. – Мама кричит, папа молчит. Потом наоборот.  Причем, если давно не было крика и разборок, даже причина не нужна - они обязательно заведутся вечером. А мне, хоть я еще не вырос, грустно... Грустно, потому что от их криков болит голова, и соседи смеются над нами. А вот бабушка с дедушкой никогда не орут. Как бы и маму с папой вылечить?

Больше всего такая семья походит на вулкан, потому что бурные извержения скандалов, ссор чередуются в ней с периодами невидимого закипания страстей и взрывов. Выплеск эмоций только на короткий миг ослабляет взаимное напряжение, но не приносит истинного облегчения, не решает проблемы. Во время семейных сцен каждый слышит только себя. Человек после криков и ссор чувствует не только усталость, опустошенность и обиду, он испытывает еще и чувство вины, стыдится своего поведения перед супругом и детьми. Это стихийное бедствие, при котором переживания в семье накапливаются и растут как снежный ком, который катится с горы. Вулканическая семья живет между противоположными полюсами любви и ненависти, уважения и презрения.

Что делать?

Подумать о детях, ведь они могут воспринять такое поведение родителей как норму жизни и перенести сомнительные навыки ора в семью, которую создадут сами. Вулканическая семья - сложный и негармоничный тип отношений. Для того чтобы сделать отношения в семье гармоничными, необходимы совместные усилия обоих партнеров: и жены, и мужа. Если самостоятельно вы не сможете разобраться в своих отношениях, и ровный голос уступает место крику, не сомневаясь обращайтесь за помощью к специалистам.

Семья - крепость в осаде

случай из практики:

- Павлик не ходил в детский сад, мы сами учили мальчика множеству полезных вещей рисовать, лепить, говорить на английском и французском, - рассказывает Людмила Петровна, интеллигентка в третьем поколении. – Когда сын пошел в школе, он очень много занимался, посещал секции и кружки, на друзей времени не оставалось, да и чему могли научить его друзья... Но сейчас Павлику уже за тридцать, а он никак не может создать семью. Сами знаете, какие сейчас девицы – пьют, курят, с ними не о чем разговаривать. Только Павлик все чаще начал обвинять нас с отцом в том, что мы испортили ему жизнь, что он все тридцать своих лет прожил по нашей указке…

В семье "за крепостной стеной"  родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей. В основе желания укрыться в крепости лежит, прежде всего, мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети - носители зла. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром. В таком противопоставлении – "мы и все остальные" - ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всё и вся вокруг.

Что делать?

Разрывать рамки, отпускать ребенка от себя в большой вид, не нависая над ним коршуном, а идя рядом, нога в ногу, радоваться его успехам и учить сына или дочку делиться своей радостью с другими. Почему родители пытаются спрятать себя и детей за каменной стеной замка-крепости? Психологи отвечают очень лаконично: душевная пустота или нарушения сексуальных отношений, при этом враждебные импульсы по отношению друг к другу переносятся на весь внешний мир. Если ребенка не учить говорить - он не овладеет речью, если не учить плавать - он не поплывет, если прятать в крепости - он не научится различать добро и зло, он будет бояться опасностей и неудач, ошибок и побед, он не научится общаться и дружить, защищаться и подавать руку помощи, любить и ненавидеть.

Семья – муравейник

Случай из практики:

- Я не хочу выходить замуж  и  мне не нужна семья, - без грамма кокетства рассуждает Ольга, успешный менеджер среднего звена. – Я выросла в семье, где собралось три поколения: дедушка с бабушкой, наши родители с тремя детьми, причем старшая сестра уже воспитывала своих трех малышей. В четырехкомнатной квартире невозможно было уединиться. А эти общие застолья по всем праздникам, шум, гвалт, вечно, нужно было заботиться о старших, помогать малышам.  Скандальчики, мелкие ссоры, непонимание друг друга…Я вздохнула с облегчением, когда  получив диплом университета, устроилась на работу и смогла снимать жилье.

В муравейнике все так упорядоченно, гармонично, у всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Помните, как интересно было наблюдать за маленькими насекомыми, которые, ни на секунду не останавливаясь, строят общий дом, растят малышей, беспокоятся о еде для всех, а если нужно, дружно бросаются защищать свое жилище и детенышей.
Что мешает людям в семье-муравейнике  быть такими же дружелюбными и усердными. При всей правильности  быта семейного муравейника не всем подходят темп, ритм, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются вкусы, режим жизни, даже выбор профессии. За приличным семейным фасадом могут скрываться длительно накапливаемые негативные чувства не только к устоявшемуся жизненному укладу, но и к старшим и младшим членам семьи.
Разрастаясь, проблема отцов и детей мешает спокойно жить и работать, воспитывать детей и отдыхать, скрытое недовольство семейными традициями вовлекает в конфликт всех членов семьи.

Что делать?

Ребенок в такой ситуации - у семи нянек, он интуитивно чувствует возникающее напряжение: взрослые недовольны друг другом, но не показывают этого.  Распутать клубок  семейных проблем не удается, потянув только за одну ниточку, потому что появится тугой, затянувшийся узел. Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма. И чем быстрее вы придете к такому решению, тем лучше. При этом необязательно разъезжаться, для начала необходимо просто обсудить сложившуюся ситуацию на семейном совете. Важно договориться о необходимости время от времени обсуждать свои проблемы, выслушивать каждого и, конечно, быть готовым выслушать критику родных.

Что говорят отцы?

Специалистами краснодарского центра диагностики и консультирования  "Детство" было проведено исследование, в котором приняли участие 157 глав семейств, делегатов Городского собрания отцов. Средний возраст участников собрания составил 40,5 лет. Самому молодому отцу – 25 лет, самому старшему – 58 лет, более 75% респондентов имеет высшее образование.

Мнение участников собрания об ответственности за воспитание детей распределилось следующим образом:      

  • Семья – 94%
  • Школа – 29%
  • СМИ – 17%

Наибольшую тревогу у отцов в поведении молодежи  вызывают следующие  проблемы:

  • Наркотизация  83%
  • Курение 69%
  • Употребление спиртного 68%
  • Ранние сексуальные связи 52%
  • Бродяжничество, прогулы 50 %
  • Отсутствие патриотизма 45%
  • Проявление национальной нетерпимости 41%


Не осталась без внимания участников собрания отцов проблема воспитания детей, оставшихся без попечения родителей. Так 87% респондентов считают, что ребенок должен воспитываться в семье, и только 1 участник дал на этот вопрос отрицательный ответ.

Принять ребенка, оставшегося без попечения родителей в свою семью на сегодняшний момент готовы треть отцов (32%), 3%  выразили свое согласие при условии помощи государства в решении жилищных проблем,  41%  опрошенных не готовы в настоящее время взять ребенка в свою семью

Наиболее приемлемыми формами жизнеустройства детей, оставшихся без попечения родителей анкетируемые назвали приемную семью – 44% и усыновление – 39%, каждый четвертый опрошенный затруднялся в ответе на данный вопрос. Ниже мы приводим мнение отцов по данному вопросу:

  • Опека – 8%
  • Попечительсво – 7%
  • Приемная семья – 44%
  • Усыновление – 39%
  • Патронат – 4%

 Автор: Валентина Артюхина,
"Краснодарские известия"

 

Добавить комментарий

Имя:
Сообщение:
Введите число, которое видите на картинке:
 
05.05.2011 17:11 Игорь: детскую тему превратила в феминистическую войну с мужским полом... Зачем вы свои проблемы выливаетет на детей? Да причем тут приведенные в пример мальчики? Я вам сотню приведу такого же, или еще худшего поведения девочек! и что? вы здесь мужчин осуждаете или пытаетесь осмысливать проблемы семьи?? Правда, женщине не дано мыслить от природы, сори...
сайт надо назвать не "мама", а "обиженные и кинутые бабы"...

 

Конкурс
Фотоконкурс "Я уже большой!"
Фотоконкурс "Я уже большой!"
Voicecards
Полезные адреса
Детские сады Краснодара Детские сады Краснодара
Посмотреть подробнее
Главная страница Ждем аиста Растем и развиваемся Будем здоровы Едим вкусно Отдыхаем и развлекаемся Имеем право Делаем покупки Психология отношений Конкурсы О проекте
© Все права охраняются законом об авторском праве.
Нельзя использовать информацию с сайта без ссылки на источник.
По любым вопросам пишите info@mama23.ru
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика Создание и поддержка сайта:
Интернет-Имидж